幺小逃°

原本是自以为是的诀别，

终于还是败在一句"回来吧，别闹脾气"。

朋友笑骂，以后办事给自己留点余地，你还嫌自己不够逗乐么。

其实啊，我需要的也只是你的一句在乎。

才有坚持下去的力量啊。

"终于放弃抵抗了?"

"草，你说你不玩了我还玩个P劲。"

"这话爱听了吧?"

"如果我说我昨天失眠了你会不会开心一点?"

一点都不像甜言蜜语的样子。

但是这就以足够让我屁颠屁颠的跑回身边继续做万年受。

"-你丫还是不够了解我。我这个人，只要你肯投降，不论吵得再怎么厉害，只要你低头我就没事儿了。我是无论如何都不会让步的，即便我知道错的是我。"

"-可你不是还是让步了么?"

"-所以说啊。你脸够大。"

笑。我的爱。

在每一个失眠的夜里对自己喋喋不休。
喝很多的水抽很多的烟。
幻想很多很多的对白。
我有多久没有把自己丢进这样的情绪里了。
我不知道大姨妈这个东西是不是真的会影响情绪到如此恶劣的地步。
无时无刻感觉自己处在崩溃的边缘。
我的脑袋很痛。它需要睡觉。它已经超过24小时没有休息了。
我的脑袋很清醒。它还在思考永远不会有答案的事情。
人们管这种事情叫无解，叫死结。
可我的脑袋它不明白它不肯罢休。
它不断回忆想要抓住某些细枝末节，来证明这么久以来它完全依靠主人的意志所作的决定并不全然是错误。
于是它便把它的主人我，逼到崩溃的边缘。
我很想呐喊，我想尖叫，我想通过各种各样的方式宣泄我的不满。
可是我又说不清我为什么不满。
 2008年7月3日 5时9分52秒
细节一。
凌晨五点，确切的说是4.53分。
我坐在这里，听楼下早起溜狗的大叔互相打着招呼。
我突然觉得生活离我很近。
我突然想起来我还是鲜活的生命。
细节二。
昨天无聊打电话给初中很铁的哥们。
挂电话上床。
宿舍姐姐说，我还以为你要打给你老公呢。
有那么一瞬间。我有点难过。
我几乎以为我已经哭了。
细节三。
有城说。
有城 00:29:02
不开心。我发现这是肉肉这段时间生活的主调。
有城 00:32:17
确实变的不一样了。
有城 00:32:53
自从上次副本你哭了到现在，你就这样了。
 2008年7月3日 5时13分19秒
幺小逃° 00:33:24
如果爱他让我变得不快乐。
那么我是不应该再继续的。
幺小逃° 00:37:57
哈。我每次都做不到。

  幺小逃° 00:38:05
每次都在下定决心放屁。
   幺小逃° 00:43:04
我对自己无能为力.
如果我真地爱上他,我真切的盼望他可以回报我的爱.
如果不行.我不知道我还有没有力气再去爱什么人.
我不知道女人是不是都有这样的毛病.
我知道现在的我很差劲.
我.
其实一直以来最怕听到的话便是你变了.
幺小逃° 00:47:04
半年了。
我以为我在无所畏惧追求我想要的东西。
我把自己的感情看的圣洁无比。
我认为我付出了，我努力了，我尝试了。
结果如何我都不会后悔了。
我简直把自己当成了圣人。
幺小逃° 00:50:26
我也曾经以为我成功了.
至少现在我得到他了.
我开心了两天.
我甚至开心的不知道怎么跟他相处了.
当一切悸动平复下来,我发现我们并没任何改变.
我发现我还是掌握不了他.
他永远站在我抓不到的地方.
甚至我越想抓紧他越是站得更远.

  幺小逃° 00:50:50
我终于发现.
我也会.累.

幺小逃° 00:52:14
可是你知道么,你老婆比我幸福的地方是.
她跟你说了.她哭了.你会把她当回事儿.把这件事当回事儿.
  幺小逃° 00:53:09
我的难过,我的纠结.我同你说的这些话.
若是我说给他听.
他便只有109跟36两个表情.
我很累.我很累了.
  幺小逃° 00:53:50
你或许了解我.
我们是同样的人.
我们知道我们这样的人无所谓的面具下面隐藏着怎样不可名状强大的悲伤.
  幺小逃° 00:54:27
起码我希望他是了解我的.
可是我害怕的是,他始终了解,只是不在乎.
  幺小逃° 00:55:36
我说得够多了.
我说得太多了已经.

  幺小逃° 00:55:46
我现在在学习如何不说话.

  幺小逃° 01:04:34
如果有种东西可以让人不再动感情。
我会希望得到。

幺小逃° 01:08:52
- -,肉不是肉了。
2008年7月3日 5时39分35秒
我关掉了空间。
任谁都进不来。
现在我可以说一些话，一些想说给你，却不能说给你听的话。
我可以想象你看到这些字的表情及反映。
我也只是不想带给你更多的麻烦负担以及困扰而已。
我的脑子里充满了你说过的话。你的表情。
我记得那天晚上你说过你不烦我。
我记得那天聊天框里你清清楚楚的我现在真烦你。
其实在这半年里面我无数次的问自己是怎样把自己扔进这样万劫不复的境地里。
我不得不承认我同一般女子无二。
敏感得要死。
以至于为了那句话，在说话之前我都在考虑这句话讲出来会不会诏你烦呢。
你看，我完全跟当时的你处在同一境地里。
同时我又在想。你在经历过那样的处境之后又怎么忍心把我放上去的。
果然还是不能要求太多。
想都不行。
其实那次吵架。为了我跟SUSU说我们在一起的事情。
有一句话我一直没说。
当时不敢，怕你更生气。
那句话便是，我以为那是我的权利。
之所以说不出来。是我突然明白我在你那里没有任何权利。
或者说，你没有给我任何权利。
“该不要你跟谁说都没用还是不要你。”
我说我没有碰上好男人。你说你是。
是的你确实是。我跟所有人说我喜欢你的原因就是我认为你是好男人。
因为我真切地在一旁见证你对另一个女人如此炽热的感情。
有这种认知的同时我觉得自己矛盾的可笑。
我明明知道。
明明看着你一路走来，是怎样用心挽回你们的感情。
是用怎样沉重的心情悼念你的爱情。
我没有站在这个位置之前，还用过路人的口气诉说你是真得很爱她。
你说对不起。你说请回来我身边。你说我会好好珍惜你。
那些都是现在我站在这个位置的时候望尘莫及的事情。
我仰望着你，你仰望着她。
谁在谁的剧本里扮演了谁。
因为爱，所以就选择了卑微。
因为不爱，所以让我觉得我的爱情一文不值。
你是我遇到的男人里面最好的一个，也是对感情最诚实，对我最残忍的一个。
这半年之间，无数次的想到过放弃。
这次却是最强烈的一次，在我得到你之后。
2008年7月3日 5时58分30秒
我突然觉得我变成了胆小鬼。
有些话我终于还是不敢说。
有些事我终于还是不敢做。
也并不是害怕失去，因为我比谁都更清楚的知道，我并不曾真正的拥有过。
对，我终于对自己承认。
于是我直接跳过对你的不满陷入自己悲哀的情绪里。
我老爸老是叫我三句半。说我什么道理都懂，就是不愿意去做。
我在想我的悲哀也许正是因为我都懂，
我懂得你的种种表现都在表达你的不爱。
正因为我懂，所以我不能要求你什么。
如果我真的要去做，是不是应该放你自由。

亲爱的老公。
允许我我偷偷这么喊你一次。
如果有一天你上线，
发现师门没做孩子没喂家里的花没有浇水店里空了大半没有人补。
以及暗掉的QQ头像跟我的名字。
你会不会不习惯。
你会不会怅然若失。
2008年7月3日 6时5分38秒
我有多难过。
要我怎么说。
2008年7月3日 14时2分6秒
我重新翻了一遍空间里五百多条签名纪录。
很多年以前有个小女孩说，我想长大，我想快快长大。
多年后的今天，当我不再执著，不再执念，不再紧握一些细微的感情不肯放手的时候。
我是不是已经长大。
2008年7月3日 17时39分15秒
我要如何来描述我的感受。
我要用怎样的字眼来阐述我的痛。
我开心，我难过。我哭，我笑。
当我感觉这些一切的一切你都通通不在意的时候。
我甚至连难过的理由都没有了。
我在想，倘若有天我把这些话放在你面前。
那是不是就是我决定离开的时候。
当我变得越来越沉默，当我变得越来越口是心非，当我变得越来越不快乐。
当我变得摒弃自己所有的感受只为迎合你的想法。
我曾经强迫自己认为那是我的幸福。
可是，我终究是把自己想象得太伟大了。
很久之前我曾怀揣着我卑微的爱情祈祷终有一天你可以看到我的好。
我也曾经那么强烈的认为我一定会让你爱上我。
我曾那么坚定你会是属于我的。
可是我终于还是对自己认输。
我不能再整宿整宿躺在床上凝视我的爱情然后泪流满面。
我不能陷在自己无限被扩大的悲伤里的同时对你强撑笑脸。
我一遍又一遍的怀念当时那个拥有无限勇气的我。
我一遍又一遍的怀念当时与你站在同等位置上的我。
怀念，是因为已不再。
我有多努力的想要你知道我的想法我的难过。
可是我多怕它变成你的憎恶。
我连悲伤都说不出口了。
我把爱你这件美丽的事情当成了生活的全部。
可是你把它当成什么了。
我终于还是洋洋得意的剩下了自己。
感情是需要两个人一起经营的。
不是，我一个人，津津乐道，便能，万年常青。
这说法，多可笑。可是，多真实。
2008年7月3日 17时46分48秒
我必须对自己残忍。
我要告诉你，我要离开你的世界。
我要告诉你，恭喜你，重获自由。
我终于选择不再卑微。